* * * * *
В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:
- гирю,
- веревку,
- тазик с цементом
* * * * *
- Папа, а почему австралийцы быстрее всех плавают?
- Сынок, в Австралии море теплое - полно акул!
* * * * *
На дайвинг с инструкторам PADI и CMAS отправилось две команды. В открытом море корабль начинает тонуть.
Инструктор CMAS подбегает к своей команде:
– Так! Внимание! Корабль тонет! Быстро надели оборудование и дальше действуем по обстоятельствам.
Инструктор PADI подбегает к своей команде:
– Тааак-с! Значит, скинулись по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчитывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми.
* * * * *
Правила поведения на воде:
1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите там.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.
7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.
8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.
9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.
10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.
11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.
* * * * *
Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему пишет на песке пальцем:
- Мужик, ты как без акваланга-то?
А тот ему в отмах пишет:
- Дурак, я же тону!
* * * * *
Хорошо смеётся тот, кому не перекрыли кислород...
* * * * *
Опытный дайвер отличается тем, что:
- Его детей зовут Марес и Скубапро, а собаку - Октопус.
- Его часы стоят дороже автомобиля.
- В его фотоальбоме фотографий рыб больше, чем его семьи.
- Он никогда не имеет загара, несмотря на то, что он берет отпуск на 2 недели и отправляется на Мальдивы.
- Постоянно пытается делать покупки, используя вместо кредитных карточек, пластиковую карточку дайвера.
* * * * *
- Ну, как тусанулась с молодым человеком, с которым познакомилась вчера.
- Все было прекрасно, только когда он заснул, долго метался по кровати, водил рукой по своему горлу, тыкал пальцем в запястье левой руки, выставлял руку вперед и качал ладонью, а потом широко улыбнулся, сладко зевнул и успокоился, нежно произнеся одно слово: "БАРОКАМЕРААА!!!!!!"
* * * * *
